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我们都是天上的雪花
从天上飘下来后
融成冰
化成水
就再也不分开了
在bird的空间里看到这样一句话“我们都是残缺的小孩,手牵手,一起走”。心里突然就莫名的感动。
残缺的小孩。
所以他们会一起依偎着互相取暖互相依靠。
而我就是一个残缺的小孩。诡异的，乖戾的，任性的，甚至自己都不知道的。
镜子里的眼睛会蒙着无名的灰茫茫的忧伤。
我一直在竭力隐藏，可终究逃不过。
小瑜说“因为我觉得你很冷”。
因为我是残缺的，残缺了原本属于我的明媚。是我不珍惜，把它们丢了，丢在了大片大片的阳光里，丢在了抬起头就可以看见云的天空里，丢在了曾经的震耳欲聋直指心脏的欢声笑语草长莺飞里。
怀念。
明媚的过往。
挂念。
我的温暖。不在身边的却在心里的温暖。虾米，以燕姐，卢佳，晓婷，洋洋，郑宇，bird，狐狐嫂，牙涯哥，牛牛，林凌，国策，高邑，昱菲，曼佳，肚肚，李玮，章鱼老大，牛和鲲。。。。。。
想念。
五班，六班，七班。小学，初中，高一。台三小，三十六中，三中。吉祥山，交通路，湖东路。
虾米说“我们习惯了在一起，所以就再也不分开了”。
以燕姐姐说“姐姐很心疼葳葳呢”。
江洋说“你真正开心了我也会很开心的”。
高邑说“我不管他好不好，我只知道你要好”。
国策说“威，祝你幸福”。
晓婷说“别忘了还有我”。
狐狐嫂说一直都会在麦田边用大大的尾巴裹着我。
李玮说“嫂子你一定要幸福”。
章鱼老大说“鸦鸦，把过去不开心的都抛开”。
肚肚说“我们都要相信幸福”。
。。。。。。
还有那么多，你们说过的话，都在我心里装着，心会被它们撑大，我知道我是如此幸福，更应该为你们好好珍重自己。
虾米，以前你总是说“我们简直是一个胚的”。可是你看，我这个胚坏掉了，对不起你也对不起自己了。
可是即使我坏掉了，你也没有不要我，我知道你永远都不会不要我的。有些事情我知道很难学会也很难适应，可是在我心里你永远都会是我喜欢的虾米。有伟大抱负的虾米，喜爱摇滚的虾米，会写很多触动我的文字的虾米，喜欢帅哥的虾米，红扑扑脸蛋的虾米，很文艺青年的虾米，和我在思想上有很多交集的虾米，厉害的很像大师的虾米，。。。
那些明晃晃的回忆，是心里的软榻，一经触碰，便会以排山倒海的幸福与忧伤紧紧的包围我。幸福曾经的幸福与你们一起，忧伤现在的忧伤已经不能够重复当年的天真与烂漫。
我们都长大了，都回不去了。
时间耗费了青春的同时，怀念的不再是我们，而是那些幸福的让人昏昏欲睡的纯美企盼和一晃而过来不及驻足的似水流年。
可是我不难过，真的真的不难过。
一直都觉得自己有你们是种奢侈的幸运。
我愿意用“明媚”来修饰所有的关于你们的回忆和美好以及我的年少时光。
从第一个遇见的郑宇开始，到最后一个认识的洋洋，和现在的欣欣，陈武，东堂，小瑜，还有舍友们，以及将来所未遇见的人们。
友情，你们给了我很多很多。
我是你们的小孩，你们的威，傻傻的依然愿意天真和单纯的威。
如果永远一直不曾出现，那就在彼此的心底寻找，我相信在我们所有人的心底，都有个地方叫做“永远”。它在静静的注视我们，为我们收集那些遗漏的幸福。以至在许多年以后，所有的幸福都会被我们记起，它们始终在心底缠绕，并且不曾枯萎，生命就已然完整。
也不知在黑暗中究竟沈睡了多久 也不知要有多難才能睜開雙眼
我從遠方趕來恰巧你們也在
這是一個多美麗又遺憾的世界 我們就這樣抱著笑著還流著淚 -
昨天晚上，看到紫色的烟火。绽放在天际，湮没在地平线。
忘记了是从什么时候开始喜欢紫色，喜欢烟火，喜欢紫色的烟火。
好象曾经写过一篇“烟火典礼”来纪念我的毕业。
喜欢烟火决绝的美丽与凛然。那么伤感那么壮烈。及至美丽前的那一声轰响，震荡我的耳膜，在我的心里那是胜利的号角与近乎涅磐前的悲鸣。烟火给我的象征是破灭与希望，是绝望与重生，是无所畏惧的勇气。它令我着迷甚至为之疯狂。
那一条彩信一直静静的躺在手机里。不免有些相信天意。烟火和彩信同时到来。那句俏皮的话，却是在我心里泛起了涟漪。
很自然的就想起了那个晚上，在明德楼前面的广场，和小龙一起看烟火。很复杂的心情当时。一直都认为烟火应该与爱人一同观看。可是当时的关系在心里不免有些尴尬。呵呵，恰到好处的暧昧。
在那之前，刚刚把过去收拾干净，用惨痛的方式遗忘是我的习惯。让自己身心上都疼。所以会用打耳洞的方式来记住去遗忘。可是惨痛到了极点，死不了了就会选择重新开始生活，不称它为涅磐，用新生可不可以。涅磐，我还不够资格。
8天的短信，的确让我收拾了忧伤的边边脚脚。不会再担心在哪一个寂寞的夜晚或者在早晨刚睡醒的时候它们又张狂的漏出来吞噬我，不会再害怕某天经过曾经停留的地方转身就会落泪，不会再心事重重，不会再绝望哭泣，不会再舍不得让忧伤离开。
小龙就是幸福。
他还不知道，那些天，是所有的矛盾都浮上海面，所有的锋芒都指向我，而我不得不面对一直逃避的却亟待解决的那些问题。可是他的短信，却有一种魔力，可以让我暂停哀伤暂停纷乱的思维，然后笑着在键盘上按下轻松和释然。
不是很明白，为什么对着他，就失去了悲伤的理由和借口。
“去走走吧。”他这样对我说。
“恩。”
然后就走了很长很远的路，真的很长很远，脚丫都起了水泡。走了那么长的路，确定了彼此在心里的位置，很好真的很好。
对他说起过心底深深的自卑感。它依然存在在那里，随时提醒我，我是不会幸福的。所以在隐隐的害怕，害怕这些幸福和美好像烟火，盛开的那么灿烂，却会迅速消逝，只是留下无尽的缅怀。讨厌自己的优柔寡断和杞人忧天，讨厌自己总是对命运和祸福追根究底，讨厌自己的忧患意识。
我不是一个能够在感情里来去自由的人，只是想要没有负担的简单爱情，只是想要摆脱这些年来自不同方向那些复杂的难过与痛楚。
我还是看不见,我的眼睛已经成了空洞.--米兰·昆德拉
我不需要看见很多东西，只要幸福就够了。
我相信这句话“我是我命运的主人,我是我灵魂的船长”。
而我已经挣脱了曾经给自己拷上的枷锁，已经摆脱了曾经囚禁自己的桎梏。
走出心灵的牢笼。只要坦然和宁静。
我不是能人，所以只能专心认真的对待每件事。
我的愿望。烟火的愿望。 -
关于过去。在喝完那瓶酒之后，已经宣告了它的死亡。
回忆太拥挤，没有了我的位置。
那些该模糊的已然模糊，该遗忘的已然遗忘，该归于平静的已然平静。
把它们深深浅浅的埋葬起来，让时间的尘土给它们找到新的归宿。
而我，已经可以轻松的重新奔跑甚至飞翔。
很喜欢和小龙在一起的感觉。
干净。透明。纯白。无虑。。。
是真正像初恋般美好的味道。
我很清楚，这样的开始不是因为寂寞，不是因为依赖，也不是因为安慰。
就是单纯的，喜欢。
一起看烟火，看月亮，以及今后的大海，夕阳，日出，田野，麦田，甚至星空。都会很美好。
虽然来得太快，甚至有些仓促，然，很满足很幸福了。
学会了满足就真的没有那么累。
的确是很期待的，也常常幻想将来的。
不敢太去想要一个结果，不敢那么迫不及待。
他的初恋，我的感觉，我们，我都会好好的珍惜，认真的对待，用心的呵护。
且行且珍惜。
过完年快点回来哦，春天已经来临，相信这里会更美。
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